Про белые ночи, ворону с сыром и барона Мюнхгаузена

Все сразу пошло наперекосяк. А началось с того, что я перепутал день и ночь. Нет, началось с того, что в Свердловске задержали вылет моего самолета. От взлетной полосы в Кольцово он оторвался на четырнадцать часов позднее, чем было указано в проданном мне в кассе авиабилете, над окошком которой призывно подмигивала «бегущая строка»: «Летайте самолетами «Аэрофлота»! Быстро, надежно и комфортно! Точно в указанное время!».

Аэропорт Кольцово
Аэропорт «Кольцово».

«Бегунок» не обманул — в Пулково я действительно оказался точно в указанное в моем билете время. Ровно в шесть часов. Только не утра, а вечера.

Аэропорт Пулково
Аэропорт «Пулково».

В Питер, в театральный

А прилетел я в Питер – тогда ещё Ленинград, чтобы поступить в театральный институт.

Театральный институт в Ленинграде
Театральный институт в Ленинграде.

От аэропорта до института добрался как раз в тот момент, когда там двери уже на последний оборот ключа запирали. Но в моё положение вошли – не только объяснили, как добраться до общаги, но и позвонили туда, что сейчас к ним «отставший от самолета абитуриент» подъедет. Чтобы, значит, приютили. А завтра – в десять утра – добро пожаловать на экзамен.

Белые ночи

В общем, добрался до общаги, и заснул, как убитый. Просыпаюсь – а на часах уже половина десятого. Полчаса до экзамена! Рванул в институт – а там заперто всё! И тут меня осенило — я же часы не перевел, между Уралом и Питером два часа разницы!

Отодвинул стрелки назад, и чтобы убить время, решил побродить по Невскому – кони Клодта на Аничковом мосту через Фонтанку, Казанский собор, Мойка, кораблик на шпиле Адмиралтейства, Нева…

Кони Клодта на Аничковом мосту
Кони Клодта на Аничковом мосту.

Казанский собор
Казанский собор.

Мойка
Мойка.

Адмиралтейство
Адмиралтейство.

Стрелка Васильевского острова
Стрелка Васильевского острова.

Через полтора часа возвращаюсь назад к институту – опять заперто всё! Что происходит?

Побродил ещё с полчаса, но уже не по Невскому, а вокруг института. Возращаюсь – дверь заперта, а вокруг на улицах – почему-то ни души. Что делать? И тут смотрю – парень какой-то. Я к нему:

— Друг, что у вас тут закрыто всё?

— Так времени-то уже – первый час ночи!

— Как?! А светло почему?

— Белые ночи…

Точно, в Питере же белые ночи… Выходит, я в общаге всего пару часов проспал…

В общем, завтра – экзамен, а я не только толком не выспался, но и испереживался весь.

Басня Крылова про ворону, лисицу и сыр

С утра голова болела так, точно в неё прямо в темечко воткнули вязальную спицу. Экзамен я пошел сдавать едва ли не последним. Принимали четверо – женщина и трое мужчин. Один из них утомленно посмотрел на меня:

— И что вы нам прочтете, молодой человек?

— Басню. «Ворона и лисица».

Басни Крылова
Другие басни Крылова тоже очень поучительные...

— Ну-с, коллеги… Сколько раз мы уже сегодня слышали эту басню? Двадцать или больше? Читайте…

Я понял, что я обречен. Про ворону и сыр не проканает.
И тут меня осенило – а что если не саму басню, а пародию на неё? Здесь же театр, на эстраду наверняка свысока смотрят… Вдруг проскочит? И я начал:

— Вороне где-то Бог…

Женщина в комиссии при этих словах прикрыла рот ладошкой, чтобы я не заметил, что она зевает от скуки.

— Нет, не Бог…

Экзаменаторы насторожились.

— Нет, по-моему, все-таки Бог
Послал кусочек сыра…

Так, заинтересовались, ждут, что дальше будет.

На ель ворона взгромоздясь,
в двенадцать ноль-ноль…
Позавтракать совсем уж было собралась,
Да призадумалась… Дура!

Вижу, все одобрительно на меня поглядывают, кроме того, который спрашивал, что я читать буду. Этот на меня как-то по хитрому смотрит, так, словно хочет сказать: «Кому ты тут, парень, мозги парить вздумал?». А он, похоже у них за главного.

— А сыр, значит, во рту держала.
И пила…

И тут этот, который по-хитрому на меня смотрел, вдруг спрашивает:

— Кофе пила?

Я понял, что он меня раскусил. Но делать нечего.

— Да, — отвечаю. – Кофе! А ещё – какао с чаем!

Он переглянулся с остальными, подмигнул мне и говорит:

— Ладно, я думаю, с Крылова достаточно…

Кто написал барона Мюнхгаузена?

— Я ещё монолог Гамлета подготовил. На языке оргинала. Вот.

И я тут же начал.

— To be are not to be…

Шекспир
Уильям наш Шекспир.

— Нет!!! Не надо… Давайте мы не будем подвергать такой изуверской пытке Уильяма нашего Шекспира… Лучше скажите-ка мне… кто написал «Приключения барона Мюнхгаузена»?

К чему это он? И тут я почувствовал, как воткнутую мне с утра в мозг вязальную спицу – раз и выдергнули. Но тут же вонзили в грудь – чуть ли не в сердце. Больно-то как! Но кто написал Мюнхгаузена, я знал.

— Распэ…

Мюнхгаузен
Приключения барона Мюнхгаузена.

Это была фишка на приемных экзаменах в театральный — спрашивать, кто придумал барона Мюнхгаузена...

Последний шанс

— О-о-о-о-о! Тогда я вам, молодой человек, дам последний шанс… НАПУГАЙТЕ нас!

И тут в глазах у меня сперва всё ярко вспыхнуло, а потом померкло. Я ещё успел подумать, что это точно конец. После чего Вселенная взорвалась, и всё поглотила тьма…

Вообще-то, я просто потерял сознание. Что-то вроде обморока. Очнулся почти сразу же, среди громких возгласов вокруг.

— Да приведите же врача! Как отпросился на рыбалку? Кто отпустил? Я? Тогда вызовете «скорую» немедленно!!! Не хватало еще, чтобы у нас на экзамене абитуриент душу Богу отдал!

Я чуток приоткрыл один глаз, и вижу – на этом из комиссии, который ко мне придирался, лица нет, и у всех остальных видок не лучше… И вдруг меня озарило – они же все НАПУГАНЫ до смерти. Получается, о чем просили, то и получили. Как все сошлось-то хорошо! Ладно, думаю, вы надо мной почти полчаса измывались, теперь я над вами покуражусь. До приезда «скорой».

Скорая помощь
А вот и «Скорая» мчится...

«Скорая» себя ждать не заставила – слышу, топот ног в коридоре, вваливаются в двери с носилками. Этот, что доставал меня, кричит:

— Давайте сюда носилки! И уносите его скорее из нашего института!

Всё, думаю, пора. Открываю глаза, и, опершись на локоть, с улыбкой на устах, изящно делаю другой рукой отрицательный жест:

— Не надо носилки!

А потом, пронзив всех присутствующих взглядом чистых и ясных глаз, добавляю:

— Ну, что, здорово я вас всех НАПУГАЛ!

Артиста из меня не получилось...

А дальше — случилось страшное. Этот, который из меня душу выматывал, вдохнул в себя чуть ли не весь воздух из аудитории, а потом как выдохнет:

— Во-о-о-о-о-о-он!

Женщина из комиссии бросилась было его урезонивать:

— Владлен Тимофеевич, вы же сами просили вас напуга…

— Да, я просил! Попросил дурака! Он должен был напугать меня понарошку, так, чтобы я поверил, что я испугался, но при этом точно знал, что на самом деле я вовсе не испугался. А он перешел все границы — я же сейчас тут чуть концы не отдал!!! Во-о-о-о-он!

В голове у меня окончательно прояснилось. И сердце больше не кололо. Я повернулся и вышел из аудитории.

И вдруг слышу – стук каблучков сзади. Оборачиваюсь – меня догоняет эта женщина из комиссии.

— Постойте, постойте… Скажите, вы все это сыграли или вы на самом деле потеряли сознание? Скажите правду…

Терять мне было уже нечего – моя театральная карьера закончилась, не успев начаться. А правду всегда говорить легко и приятно.

— На самом деле…

— Я так и знала! Сыграть так невозможно!

Она повернулась и быстро застучала каблучками обратно в аудиторию.
А я пошел забирать документы.

 

Олег ШАМРИЦКИЙ

 

Вместо P.S.

Ну, и ещё, в качестве что ли бонуса, предлагаю послушать пародию на популярных артистов советского кино, которую я пытался выдать на экзамене в театральном — как они прочитали бы басню Крылова «Ворона и лисица»,  — в исполнении замечательного артиста Геннадия Дудника:)

 

 

Добавить комментарий